Un jour, une petite fille demande à sa mère
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne.

petit dicton du jour (de mauvais gout certes   )

Boire une biere sans alcool,
c'est comme lècher sa soeur,
ça a le meme gout, mais cela ne se fait pas ....

A bruxelle , deux immeubles en construction; côte à côte . Un chantier Wallon et un chantier Flammand .....
sur le chantier de l'entreprise Wallone , un panneau indique " ici on embauche , du personnel parlant Français " et sur le chantier Flammand , un écriteau marqué en Flamman d " ici on embauche , mais on parle pas , on travaille " .......
cherchez pas je suis Wallon et flammand d'origine       

Qu'écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel de progrès ?

Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle !




01) Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

02) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03) Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

04)  Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

05)  Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

06)  Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.

07)  Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08)  Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.

09)  A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

10)  Aussi clair que la banquise en Décembre.

11)  Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.

12)  A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.

13)  Est tombé de l'arbre généalogique.

14)  Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

15)  A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

16)  Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17)  S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

18)  Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

19)  Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

20)  Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

21)  C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

  
O.M

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
 
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :

« Pour 500 euros, je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et voit pour lui une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il décide donc de rendre une petite visite au docteur en herbe.
docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !

L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

Ennuyé, le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle plus de rien.

L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !

L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.

Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !

L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

      
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