Une petite mise à  jour... 

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et
la cochonne du village le croise.
La Putain voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de
l'embobiner pour qu'il me le refile.
- La cochonne: Salut beau gosse, si je te roule un patin, tu me files ton
portable?
- Simplet: Ben non, ... je te file pas mon portable.
- La cochonne: si je te roule un patin, et que tu me tripotes les
nichons, tu me files ton portable ?
- Simplet: Ben non..., je te le donne pas...
- La cochonne: si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons,
et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?
- Simplet: .... Ben non, non.., non.., ..Je te file pas mon portable.
- La cochonne: et si je te suce..., tu me files ton portable
- Simplet :  Ouais.... Bon. Ok....si tu me suces, je te le file.  La
cochonne le suce, le suce, jusqu'à  ce qu'il jouisse...
- La cochonne: C'est ok. Alors, maintenant, tu me files ton portable !!!
- Simplet : c'est le 06.05.87.23.42.
 

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses Testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !

Petite charade lusithanienne :

Mon premier est la première note de la gamme.

Mon second est un accompagnement de la semoule dans le couscous.

Mon troisième est un point de passage obligé avant la piscine.

Mon tout est prononcé par une portugaise qui apprend les multiplications à  son fils!!!


1) Do.
2) Pois chiche.
3) Douche.

Réponse : 2x6 12 (Do pois chiche douche!!!!)

Allez, j'en tente une...

Quel est le comble de l'avarice ?

C'est de partir en Thaïlande avec ses propres enfants...

mon premier est trois petits ingrédients du coucous
mon deuxième...c'est des mollusques bivalves comestibles
mon tout est ce qu'une lustitanienne apprend à  son fiston quand elle lui fait réciter sa table de multiplication par 6


3 pois chiche, des huitres...     

comment ça copieur!!!!!     

Dans le même genre,
Comment appelle-t-on le sexe d'une portugaise?

L'éclouge, bah oui, c'est par là  que passe le péniche!!!    

Laurent P à  écrit:Allez, j'en tente une...

Quel est le comble de l'avarice ?

C'est de partir en Thaïlande avec ses propres enfants...

2/20!!!! au piquet!!!! spice di dégueu!!!!         

  J'ai bien fait de relancer le sujet...cette charade est remarquable !!!     

Bon, aller, une petite toute simple, mais tellement approximative qu'elle m'éclatera toujours!!!!!

Mon premier est un poisson marin.

Mon deuxième est un arbre fruitier.

Mon tout est un grand roi de France.

1)Anchois.
2)Pommier.

Réponse: François 1er!!!!!
Traduction: Anchois pommier!!!!               C'est tellement naze que ça me laisse toujours explosé comme un pop-corn!!!        

C' est marrant mais pour prononcer la phrase vaut mieux avoir une pattate chaude dans la bouche ,on comprend mieux.
La chaudsixdeuxstrabourgsabourre   

celle là  pour la trouver, y'a du boulot !

Mr et Mme Jeuné ont un petit garçon....quel est le prénom et le nom de son copain???

solution quand vous aurez cherché un peu............... 

Ne serait-ce pas Ricoré, l'ami du petit des Jeuné ??   

Quelle est la différence entre une informaticienne en pantalon et une en jupe ?

































Le temps d'accès.

Le petit Kend et le petit Di sont toujours ensembles!!!
Ah oui, leurs prénoms? Bowie et Alan!!!!
Bowie Kend et Alan Di!!!!!           

Bon, une petite histoire de Curé.
Un vieux prêtre tombe malade. L'évéché dépèche illico un jeune séminariste pour le remplacer. Le jeune se renseigne au chevet du vieux, avant d'attaquer sa semaine:
-Petit, ne t'inquiète pas, le dimanche, t'as la messe, mais tu racontes n'importe quoi avec un peu de latin, et ce sera bon. Le mercredi, plus délicat, tu as les confessions, mais ne t'en fais pas, j'ai noté toutes les pénitences dans un carnet répertoire. Tu n'as qu'à  chercher par ordre alphabétique, et tout est marqué.
-Ok, mon père!!!
La messe se passe sans problème. Arrive le mercredi et les confessions.
Première confessée, nickel, le répertoire, et ... médisence, hop: 2 avé et un pater!!!
Deuxième, nickel aussi!!!
Arrive la troisième : -Mon Père, je m'accuse d'avoir effectué une fellation!!!!!     
Oups, alors il prend le répertoire, et cherche : F, f,f,f,f, ...merde, fellation, y'a pas!!!! Grat grat, comment ça s'appele autrement???? Ah oui, Turlute!!!! T,t,t,t,t,...... remerde, y'a pas turlute!!!! Pas bien au point, le truc du vieux!!! Ah, je vais essayer pipe!!!! P,p, p,p,p,p,p,..... zut et rezut!!!!!!! Chui mal barré, là !!!!! Y'a rien de marqué!!! 
A cet instant, il apperçoit par l'entrebaillure de la porte du confessionnal un jeune enfant de coeur qui passe!!!
-Eh, petit, petit, vien me voir là !!
-Oui, mon père???? 
-Euh, .....   tu sais combien il donne, le vieux, pour une pipe????  
-Ah oui!!!!! Deux bountys, m'sieur!!!!!                

Bon, aller, au revoir!!!!      

                              

Fabrice !!,trop bon,je suis mort de rire,si bien dit,si bien écrit