celle là elle est un peu craignos mais drôle quand même 😂  😂 


Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "  😲  😕  😲  😕  😂  😲 

VEF69 a écrit :

celle là elle est un peu craignos mais drôle quand même 😂  😂 


Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "  😲  😕  😲  😕  😂  😲 

Florent à c't'heure-ci tu devrais être au lit au lieu de dire des conneries !!?!  ......   😜     😜    😜   🙂

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais  avec la télécommande.. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > > > > Et la dispute a commencé…
> > > > > > > 
> > > > > > >  --- ----------------------
> > > > > > >
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre  prochain anniversaire de mariage.
> > > > > > >  Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0  à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > >  Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > > > > >  --- ----------------------
> > > > > > >
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > > > >  Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la  pêche, les copains...
> > > > > > >    Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse  et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > > > >   J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu  auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > > > > > __________________________________
> > >
> > > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et  laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
> > > Je lui ai répondu :  « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > > > > >  --- ----------------------
> > > > > > >
> > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > > > > > >  «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > >  Et la dispute a commencé...
> > >
> > > > > > >  --- ----------------------
> > > > > > >
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé  depuis »
> > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > > > > >  --- ----------------------
> > >
> > > > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > > > >  Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > > > > >  --- ----------------------
> > > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un  pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > > > >  Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > > > >  --- ----------------------
> > > > > > >
> > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > > > > > >  Et la dispute a commencé ...
> > > > > > >
> > >  --- ----------------------
> > > > > > >  Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > > > >
> > > Allez les comprendre !....

 😄  👍  👍 

 😄  😄  😄  👍 Exceptionnel !!!

Aujourd'hui, je faisais les courses avec ma femme.
Elle me dit:" Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. Si on lui achetait un appareil électrique?".
Je lui réponds:" Très bonne idée. Que penses tu d'une chaise???"
C'est là que la dispute a commencé...

Hier soir, je dînais avec ma femme.
Elle me dit:" Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très
belle???"
Je lui réponds:" Mais aucune des deux, ma chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi."
C'est là que la dispute a commencé...

Ce week-end, je randonnais avec ma femme.
Elle me dit:" Chéri, ce paysage me laisse sans voix",
je lui réponds:" Parfait, nous campons ici."
C'est là que la dispute a commencé...

Hier soir, ma femme me dit:" Depuis 20 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté..."
Je lui réponds:" Pourquoi, tu avais quelque chose à vendre?"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme s'inquiète pour l'avenir. Ce midi, elle me dit:" Quand je serai vieille, grosse et laide, tu m'aimeras encore?"
Je lui réponds:" Mais je t'aime déjà."
C'est là que la dispute a commencé...

Hier, ma belle-mère est décédée. Ma femme me dit:" L'enterrement est jeudi. Tu pourras venir?" Je lui réponds:" Désolé, je travaille et le travail passe avant le plaisir".
C'est là que la dispute a commencé...

Aujourd'hui, je déjeunais avec ma femme et ma fille.
Cette dernière me dit:" Papa, de qui ai-je hérité mon intelligence?"
Je lui réponds:" De ta mère, moi j'ai encore la mienne".
C'est là que la dispute a commencé...

Ce midi, avec ma femme, nous nous sommes disputés au sujet de la piscine que je souhaite faire construire. Elle me dit:" Ça revient très cher d'entretien pour le peu de temps qu'on passe dedans." Je lui réponds:" Mais tout comme toi, ma chérie!!!"
C'est là que la dispute a commencé....

Ma femme est très discrète. Hier soir, au lit, nous discutions. Je lui dis:" Quand tu as un orgasme, tu pourrais quand même me le dire!!!" Elle me répond:" Chéri, je n'ose pas te déranger quand tu es au boulot."
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme fait un complexe. Elle trouve ses seins trop petits. N'en pouvant plus, je lui suggère de les frotter avec du papier toilette. Surprise, elle me dit:" Tu crois que ca va marcher???" Je lui réponds:" Il n'y a pas de raison, ca a bien fonctionné pour ton cul!!!!"
C'est là que la dispute a commencé.

😀

 😄  😄 Oh put... c'est mortel  👍  👍 

Salut Marco

Tu as raison Marco j'aurais mieux de me coucher...............et  moi aussi j'aurais peu être pu faire un bisou a Chabal 🤭  🤭  😄  😄  enfin ........je me comprend 😉  😉 .

Florent

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le  minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais, bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe, dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon,arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain ! C'est est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!
La fille, étonnée, lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, je sais, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! 

Tu aimes l'oignon VEF-69  😉
Forcement vu le N° de ton département  🙂   😄  😄 

 😲 
O.M

lloret jean-pierre a écrit :

Ou qu'il est le chiffon rouge???
j'avais une hotesse à bord qui faisait "UNE PARTIE DU N°" 🤭  🤭
Le coup du chiffon est archi simple: elle a un faux pouce creux comme une capote enfilé sur son vrai pouce. qd elle ferme sa main sur ce pouce, elle serre er le faux pouce reste ds le creux de la main. ensuite elle rentre le foulard ds le fond du faux pouce(caché ds le creux de sa main) en poussant eu peu avec chaque doigt. En dernier, elle met tjrs le pouce ce qui lui permet d'enfoncer le vrai pouce ds le faux pouce. Le chiffon a disparu ds la cavité mais elle doit bouger les mains pour qu'on ne voit pas la différence de longueur de pouces.
C'est pas très clair mais regardez à nouveau après avoir lu ces explications et vous comprendrez. 👍  👍  👍  👍  👍  👍  👍  👍  👍 
C'est bien une histoire de thumbs

A oui, le faux pouce et le chiffon.
Il y a une paire d'années (de décennies), un  ami propriétaire de bar nous a rendu fous pendant un bon moment avec ce tour. 😉 
Il avait beau nous le faire pratiquement devant le nez, on n'y voyait que du feu, et pourtant quelques fois nous étions à jeuns 😄 

Toujours aussi efficace. 😀

Bon une blague :

Vous êtes Medecin  ???

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale

La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos ,
en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère ,
désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide
   
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant ,
sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,
lui saisit ses petits testicules ,
les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
Automatiquement , l'enfant  sous la douleur irrésistible, recrache la pièce
et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,
retourne à sa table sans dire un mot .

Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,
se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils ,
et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "

-" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR ,
habitué à tenir les administrés par les couilles ,
jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous” ..

Salut à tous

Hier j'ai raconté quelques unes de vos blagues à ma femme.... 🤬 😕  😕  et c'est là que la dispute à commencé 😡  😡 

Mais non je déconne !!:D  🤭 :D  

Bonne journée à tous
Florent

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide
> > del'acheter.
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> > Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
> > en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
> > bottes.
> > Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose
> > de différent MAINTENANT ?
> > Elle le regarde et lui répond :
> > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
> > elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> > Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> > Et sa femme de lui répondre :
> > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! 🤬  🤬  🤬  🤬 
🤭  🤭  🤭  😂  😂  😂 

 👍  👍  👍  👍 

Faire une vidange : chacun sa méthode !


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES


-------------------------------

1. Se pointer chez Garagix quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
--- -----------------------

1. Se pointer chez Hypermarchix et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Hypermarchix avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
-----------------------
Total 1308 € + 6 pts

En voici une que j'ai reçu par Internet et qui m'éclate  😄

'' Les PILOTES Italiens ''



[

C'est con  😕  mais c'est un humour que j'adore  👍 

Dom