😄  😄 je le sais en plus  😄 

Bah, j'ai jamais conduit un bus...

Quel dommage !

Très courte  🙂 ...mais bonne  😄
 
Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient: > > > >
> > > > Cher Monsieur,
> > > > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
> > > > Nous nous excusons pour l'amputation.
> > > > La direction
> > > >
> > > > (plus courte que ça, tumeur !)
> >>

Dom

Je vous laisse , je dois demander une " rallonge " pour pouvoir aller faire les courses au supermarché   😉   😄 

 😲 
O.M

une blonde au restaurant dit a son conjoint
-tu as vu le type derrière ;c est Victor Hugo !!!!!
le gars répond :
- mais non il est mort depuis longtemps ...
la blonde :
t es sur ??
le gars :
ben oui ; dit il avec assurance
la blonde donne un coup de pied a son homme:
_ ben non regarde il a bougé et va aux wc   🤬  🤬  🤬 

Bruno arrive chez lui saoul comme un polonais.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et s'endort... ivre mort.


Il se réveille aux portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Bruno , tu es mort dans ton sommeil. "
Bruno complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit: "La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
Bruno dit : "Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Bruno se retrouve couvert de plumes grattant et donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
"Pas mal, dit Bruno la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser... "
"Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Bruno écoute la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
Bruno est plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pond bientôt un deuxième oeuf ... il éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre encore un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme crier :
"Réveille toi Bruno, t'es en train de chier dans le lit !!! "

Plus que l'on parle d'oeufs  😉


Tôt le matin, Madame dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer deux oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure....elle se tourne vers lui et sans embarras lui dit : "Fais-moi l'amour, là de suite !"

Le gars se dit que c'est une bonne et belle journée qui commence...pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme de ce qui vient de se passer, l'enlace et lui murmure tendrement à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça chérie, d'un coup ?"
Elle de répondre : " Oh ! mais rien chéri...mais tu sais, le minuteur est cassé !"

Bientôt ceux de Pâques   👍  👍



😲
O.M

En parlant d'oeufs et de poules...

>   Baptême de  l'air     
> Un type  décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un  aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> "  Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je  voudrais un vol à sensations, pas les petits vols  pépères que vous réservez aux touristes "
> " Pas de  problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous  allez en avoir "
> Le type et le  pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend  de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne  décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier  moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle  en frôlant les branches de l'arbre...
> Le  pilote entend son client assis derrière lui dire  :"  Ça, je m'y attendais  !"
> L'avion a  maintenant pris de l'altitude.
> Comme le type ne  semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente  la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de  l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en  vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le  manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de  l'altitude..
> Le pilote entend son client dire :
> "  Ça, je m'y attendais aussi  !  "             
> Énervé, le pilote  bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit  moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses  acrobaties, le pilote entend le type dire :
> " Ça, par exemple, je ne m'y  attendais pas !           
> Comme le client a  enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose  le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit  à son client :  "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire  peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais  !"
> Écoutez bien ! dit  le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au  moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon  pantalon tellement j'ai eu peur !
>  Ensuite,  quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y  attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon  tellement j'ai eu peur ...
> Par  contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les  loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma  chemise, et ça, je ne m'y attendais pas  ...!!!

HVA 83 a écrit :

>   Baptême de  l'air     
> Un type  décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un  aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> "  Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je  voudrais un vol à sensations, pas les petits vols  pépères que vous réservez aux touristes "
> " Pas de  problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous  allez en avoir "
> Le type et le  pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend  de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne  décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier  moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle  en frôlant les branches de l'arbre...
> Le  pilote entend son client assis derrière lui dire  :"  Ça, je m'y attendais  !"
> L'avion a  maintenant pris de l'altitude.
> Comme le type ne  semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente  la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de  l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en  vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le  manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de  l'altitude..
> Le pilote entend son client dire :
> "  Ça, je m'y attendais aussi  !  "             
> Énervé, le pilote  bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit  moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses  acrobaties, le pilote entend le type dire :
> " Ça, par exemple, je ne m'y  attendais pas !           
> Comme le client a  enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose  le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit  à son client :  "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire  peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais  !"
> Écoutez bien ! dit  le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au  moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon  pantalon tellement j'ai eu peur !
>  Ensuite,  quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y  attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon  tellement j'ai eu peur ...
> Par  contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les  loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma  chemise, et ça, je ne m'y attendais pas  ...!!!

 👍   👍   👍   👍   👍 

C'est beau l'amour...
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
il lui dit alors : "Je t’aime vraiment beaucoup ! Je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi...
Sa femme lui répond :
C’est toi ou le vin qui parle ?
C’est moi ! Qui parle au vin..."

C' est 3 homo qui perdent leurs maris en meme temps...
Ils les font incinérer tous les 3.

Le 1er dit, puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin..

Le 2ème dit, moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer. ..
.
Et le 3ème dit, moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger... Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi.. ?

Et il répond en pleurant..

Juste pour qu'il me fasse pèter le cul une dernière fois...


 😂  😂  😂  😄  😄  😄  😄 

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .
> > > > > Top 30 secondes.
> > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > > > >  En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > > >  On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > > >  Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > > > >  Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
> > > > >  Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
> > > > >  On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > > >  Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> > > > >  On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > Je suis....
> > > > 
> > > > Je suis…..
> > > >

Je suis…

Je suis…

Je suis…

>
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
>


> > > >
> > > > LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)           
> > > >

excellente,
ma femme a trouvé de suite la réponse,d' ou mon inquiétude  😭 
 👍  

partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
> Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
> -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
> -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
> Conclusion, dans un cas comme ça : JE RETOURNE A L'APERO