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BERNARD   
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 le 24-08-2015, à 22:03

tu t es laché alain  smiley_14  smiley_14 


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Alain 37   
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 le 27-08-2015, à 21:52

Des idées cadeaux pour faire partager à votre compagne notre passion :

Blague

Il y a aussi le modèle vintage (les bottes pas la fille).
Blague

Avec ça elles seront les reines du paddock  smiley_14 
Et si ça ne marche pas :
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On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.Moto(s) : HM 230, Honda 200 XLR et125 SL, HVA 240 WR 82 et 390 WR 80, Suz 125 RM et RV 50 , Guzzi 50...
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 le 27-08-2015, à 22:06

Suisse :

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Dédicace spéciale Flamby (il saura pourquoi) :
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opportuniste :
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BERNARD   
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 le 11-09-2015, à 13:20

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 le 11-09-2015, à 17:28

Vintage :

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Apéro :
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Chat viril :
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 le 12-09-2015, à 21:34

Quand technologie rime avec écologie :

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Management :
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Evolution :
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Pierre tombale :
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Scientifique :
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A bientôt  smiley_14 
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Patrick    Web  
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 le 23-09-2015, à 07:49

bin quoi patwon???? port du casque obligatoiwe...je l'ai..... smiley_14  smiley_14  smiley_14 

Blague


Un bon atterrissage, c'est quand on peut sortir tout seul de l'avion.
Un excellent atterrissage, c'est quand l'avion peut servir à nouveau
Ploermel78   
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 le 23-09-2015, à 08:19

Faut dire, ça fait double emploi !


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Pastis   
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 le 25-09-2015, à 13:18

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 le 25-09-2015, à 15:56

c est bon a boire c est evident et pas autrement  smiley_26 


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 le 04-10-2015, à 12:54

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : -"vous êtes médecin ?"
-"Non Madame, mais je suis un professionnel... « JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE ! ». A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."


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 le 05-10-2015, à 08:26

trop fort!!!!


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 le 08-10-2015, à 18:59

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 le 18-10-2015, à 06:45

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.


L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.


Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka."


D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque".

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié


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 le 18-10-2015, à 07:43

 smiley_15 


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