L'arme absolue pour partir à l'assaut du Corbeau mort :

Après on aura bien mérité :

quel beau résumé
alcoolique... bipolaire... obsédé sexuel...

Et féminin! 😂 
C'est une chienne, non?

 🤔

pour rire...

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
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Deux motards se promènent dans une rue de la capitale.
- Dis donc, s'écrie l'un, tu as vu la superbe VFR 1200, là-bas ? Elle est vraiment superbe !
- Elle peut être superbe, pour le prix qu'elle m'a coûté !
- Comment ! Cette magnifique moto est à toi ?
- Non, hélas ! Elle est à mon psy.
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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Pfou j'te dis pô !!!

 🤬  🤬  🤬 


tu connais l'histoire des trois prêtres ?

C'est un Curé, un Imam et un Rabbin, qui discute a l'ombre d'un arbre....

Le curé :
" dites, je me pose une question depuis longtemps, a propos de la quette.... comment vous faites pour partager équitablement ?
je veux dire pour savoir combien vous donnez a Dieu et combien vous gardez pour vous???

L'Imam :
" Allah est grand  l'ami, tu sais moi je fait simple, je vais derrière la mosquée, je trace un cercle a la craie sur le sol, je  jette la quette en l'air, tout ce qui tombe dans le cercle  est pour Allah, ce qui tombe autour, Il me l'offre..."

Le Curé :
" Ah ! bien, bien... pour te dire, je fait pareil ,je vais derrière l'église, je trace une ligne droite par terre, je lance la quette et tout ce qui tombe a droite est pour Dieu, ce qu'Il me laisse tombe a gauche... "

Le Rabbin..:
  " Bah, les gars,  je fait tout pareil !!!  je vais derière la synagogue, je jette la quette en l'air, tout ce qui reste en l'air Il le garde, tout ce qui tombe par terre c'est pour moi !"

🤭  🤭

BLOCKMAN a écrit :

Bonjour l'haleine de chacal  😕


 😲 
O.M

Il n'y a pas que le chat qui l'est !!!  😉  😉


 😲 
O.M

 🙄 

On vous a peut-être offert des chocolats pour Noël !!! Mais avez-vous eu des chocolats en forme ... d'anus ?

 😄 

possible 🤭


😉

En Angleterre tout est permis sauf ce qui est interdit.
En Allemagne tout est interdit sauf ce qui est permis.
En France tout est permis même ce qui est interdit.
En URSS tout est interdit même ce qui est permis.
                                           Wisnton Churchill

Ma plus belle intervention chirurgicale, j'ai pris vingt trous du cul, j'en ai fait un ministère.
                                                                                             Georges Clémenceau

Une femme va voir son génico qui l’installe en position d’examen les pieds dans les étriers.
Il aperçoit un tatouage  de Fabien Pelous en haut de ses cuisses en limite du pubis.
Il lui dis : Je suis fan de rugby et de Fabien Pelous, est ce que je peux lui faire un bisou ?
- Oui si vous y tenez.
Il aperçoit sur l’autre cuisse un tatouage de Frédéric Michalak, il demande s’il peut aussi lui faire un bisou.
- Oui si vous y tenez.
Il lui fait donc également un bisou.
Il commence sont examen et c’est alors que le femme lui dit : Hé bien docteur vous n’embrassez pas aussi Chabal !

Le monde de la finance se souhaite une bonne année 2016 :

Deux amies :




Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent :
Alors, ta soirée d ’hier, cool ?
-Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher
que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément,
toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler... !!

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote journaliste :
Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi.
Je vais te faire un petit encart.
Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur !
Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
« AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! »
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop.
Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
« AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, ÇA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! »

L'histoire de Plumelle et sa soeur :

C'est une petite fille qui entre dans une pâtisserie. Elle parle très lentement...

"Bon-jour ma-dame"
"Bonjour ma petite" dit la pâtissière
- C'est p-our com-man-der un gâ-teau d'an-ni-ver-saire
- Quel genre de gâteau, au chocolat, comme celui-ci ?
-Ou-i très bien !
-Et veux tu que l'on décore le gâteau ?
- Ou-i je veux bien ma-dame.
- Et une inscription ?
- Ou-i met-tez son prénom s'il vous plaît.
- Très bien. Quel est son prénom ?
- Plum-elle
- Oh ce n'est pas courant comme prénom cela vient d'où ?
- Quand elle est née un oi-seau est pas-sé et a laissé tom-ber une plume dans son ber-ceau
- C'est très mignon cette histoire" fait la pâtissière un peu émue, "et toi ma petite comment t'appelle-tu?"
- Pou-trelle

 😄